在路上

Hello world!

raffer8407 — Wed, 29 Sep 2010 16:19:01 +0000

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上路

raffer8407 — Sun, 16 May 2010 16:37:16 +0000

明天上路，36个小时火车去成都。下一站拉萨

可是我把心丢在了上海

五年以后，十年以后，二十年以后…也许皱纹已经爬满你的眼角，也许我也不再狂热桀骜。但是我们还会像今天一样的热烈

对吧宝贝？

当我们粘在一起

raffer8407 — Wed, 12 May 2010 02:58:13 +0000

该怎么描述自己这一个多月以来的状态呢？朋友们都说我好像变了一个人一样。首先我觉得自己突然之间就老了十岁，其次我觉得自己又回到了十六岁。有些人，失去了才明白到底什么才是自己真正想要。有些事情，放弃了才知道原来放弃才是莫大的幸福。有些地方，离开了才发现原来这个世界依然辽阔。越远离，越寂寞。越喧嚣，越寂寞

一个人走过新加坡的街头，一个人走过上海的街头，一个人走过北京的街头，一个人走过合肥的街头。这条路我走了太远太远，走到筋疲力尽，走过虚脱走到麻木，我只是机械般地向前、向前，却忘了方向。一度我以为自己永远也到不了终点，永远也看不到结局，直到我蓦然回首才发现真正的美好。我等了太久，所以我再也不想浪费任何一点点的宝贵时间。现在我有了你。这是一场二十年的轮回，换来的是这样无以伦比的美好，这样美丽至极的绽放。所有华丽的辞藻都黯然失色，当我们粘在一起

开始的时候你说：我们这到底是弥补过去还是透支未来呢？对于这个问题我没有答案，我们共同拥有的过去，即将披上五彩斑斓的未来

你说：你藏我一段时间好不好啊，我想多一点两个人的时间和空间。而且我超喜欢现在的感觉，好开心好青春，所以想放慢脚步，细细体会。可是哪里藏的住哦，我只恨这个星球太小，这个天空太低，不够我们绽放

你说：两个人在一起最重要的就是默契。可是我们从第一分第一秒开始就是如此默契。这都是命中注定的，我相信

你说我会蹭你的脸，蹭你的耳朵，然后轻轻吹气。这时候你感觉整个人一下子就融化了，就想这么直接瘫掉算了

这是一种无可自拔的感觉，我愿意当你的洗衣机，我愿意当你的枕头，我愿意当你的取暖器，我愿意当你的垃圾桶，我愿意当你的点唱机，当你依偎着我的臂膀，当你扬起脸对我笑的时候，当我们粘在一起，我看到了整个世界。整个世界，都是你

你说我不是二十五岁，我只有十六岁。阿信说了：十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。那我就要十七岁了，我要我的永远

你说我怎么这么多动，总是东摸摸西碰碰，总是做没有意义的动作。当我俯身亲吻你的脸颊，你说这就是全部的意义。你的睫毛，弯的嘴角，无预警地对我笑，我就放下所有的希望和梦想，放下一切，走上前来，心中充满美好。让我们融化在一起吧

你说：太神奇了，太诡异了，没想到最后在我身边的人竟然是你。你还说现在什么也不想了，什么也不怕了哪怕是2012世界末日也无所谓了，只要我们在一起

这都是你说的，我这记着呢，说话不算话屁股要吹喇叭的。你知道我现在在想什么吗？我只想和你手牵手，直到世界末日

什么出人头地建功立业，什么天马行空天才无敌，都是扯淡。当我们彼此拥抱，当我们粘在一起，我就拥有了整个世界。我愿意收起所有虚妄的念头，所有的年少轻狂，所有的不切实际，收起风帆，停靠在你温柔的港湾，永不再出航

下一站

raffer8407 — Mon, 10 May 2010 03:19:00 +0000

新加坡>上海>北京>上海>合肥>上海>？

下一站拉萨

生活不息，折腾不止

如果这就是生活，宝贝，那让我们再热烈一些吧！

凌晨三点的泡沫

raffer8407 — Sun, 11 Apr 2010 19:09:58 +0000

现在是凌晨三点，了无睡意

伊卡璐的味道总是让我想起安吉和杭州的那个夏天。那时候我戴着硕大的草帽，草帽上有乱七八糟的涂鸦，在安吉这个安静的小城里闲逛，只为找到一家像样的饭店来填报肚子，结果找来找去找到了永和豆浆。期间邵卓泓发现了一间琴行，琴行里面有一个漂亮女孩，然后他就异想天开的想要留下来教钢琴。实习伙食的定量实在不足，我们就在开饭前从后门溜进食堂，然后伸手从玻璃橱窗的小缝里抓鸡腿来吃。

测量实习的时候我拿着反光镜满山跑，边跑边和对面山上的邵卓泓相互人身攻击，然后突然就掉进了一个一人多深杂草丛生的大坑，差点摔得半死。这时候邵卓泓就在对面歇斯底里起来，这傻X大呼小叫的以为外星人侵略地球了，不然那家伙怎么突然倏的一下就消失了呢？

在杭州我们爬遍了西湖周围一圈的山，放工以后就背着土了吧唧的蓝色挎包，挂着锤子榔头招摇过市，邵卓泓的锤子上沾满了无数小动物的鲜血。壁虎、青虫、多脚爬虫，孽债无数，下辈子投胎他一定是虫族。

然后他会在半夜时候从浙大宿舍二楼的阳台纵身跳下，在寂寥的城市里漫无目的地走几个小时，其间又发现很多PPMM。小陆在浙大的小食堂也发现了一个清纯的白衣少女，丫叫嚣着要是再看到一定上去要电话，结果再二再三他都选择了怂。

你们这些怂包，贱客三人组。在香港和上海的你们现在还好吗？

该起床嘘嘘了

给妈妈的信

raffer8407 — Sun, 11 Apr 2010 18:34:57 +0000

妈妈，当你不甚熟练地打开电子邮箱的时候，你会看到这封信。

妈妈，你是全天下最好的妈妈。

每次回家的时候你都说我把家当旅馆住，可每次无论我多晚回家，书房的桌子上一定都会有最新鲜的水果。虽然我放假几乎很少沾家，但是你做的饭菜是世界上最好吃的东西，每一顿我都撑得半死。你善待我所有的朋友，包容我所有的任性，满足我所有的要求。你会说：儿子，注意减肥。然后又会说：你睡得晚，夜里饿，今天晚上想吃什么零食？妈妈散步给你买。

儿子总是在外面漂啊漂啊，总是会忘掉很多事情，但是每个周末晚上九点我都会打电话给你，这个习惯我保持了八年。妈妈，你知道吗，这些日子每次给你打电话，儿子的心里都在哭。儿子最近经历了太多事情，突然觉得自己好累好累，觉得自己浪费了太多，觉得自己一无是处，虽然表面上还要装得无比坚强。上一次酣畅淋漓的大哭就是在你怀里，毫无预兆的大哭，那时候我感觉自己就像是一个小孩子，受了欺负受了委屈的小孩子。儿子有太多太多的心事，有太大太大的梦想，儿子何尝不想做到最好呢，可是这个世界让我害怕，让我只想逃避。离开了你的怀抱，我无所适从。

如果有可能，我想在你的怀里待一辈子。但是我知道这样不行，儿子已经二十五岁了，要学着当一个顶天立地，让你们放心的男子汉。看着你们日渐老去的容颜，蹉跎着自己宝贵的青春，儿子心里充满了愧疚。

爸爸，以前我总是觉得你太唠叨，太古板，太教条，虽然我知道你都是为了我好，但是我却总是逆着你一意孤行。吃饭的时候你给我倒上酒，跟我干杯然后自己一饮而尽，却要说：小孩子别喝酒。我知道你有太多的想法不知该从何说起，我知道你总是担心儿子做得不好不够用心，担心儿子受委屈，总是唠唠叨叨。其实儿子都懂，什么都懂，却总是假装自己无所畏惧，总是撞得头破血流却死不认输。

儿子上中学以后就学会了自己解决所有事情，每次你们也会很自豪地这样说起，考上了好大学，找到了不错的工作，来到了一个美丽的国度，可是每次我飞得越来越远，却是被现实抓得越来越紧。成长到底是怎么一回事，融入那些沉默的大多数又是怎么一回事，我永远不懂。我只想在以后回想起这段日子的时候，能够骄傲的微笑，也能看到你们最骄傲的微笑。我知道，就算我悲伤失败，你们也会是我最后的避风港，你们就是我全部的动力所在。

我们都是被女人养大的一代。在女人的怀里嗷嗷待哺，被女人手拉着手学习走路，再路过一些女人的温暖和眼泪，最后停靠在一个女人的港湾。我们没有经历过战争，没有经历过革命，没有经历过饥荒，没有经历过你们年轻时候那些激情燃烧的岁月，没有经历过你们曾经的那些伟大理想。我们的战争就是一场心灵之战，我们的对手就是我们自己。我们只是这个星球上几十亿芸芸众生中的普通一个，我们不屑于那些虚伪世俗的成就，却总是在虚伪和世俗面前一次次的逃避。如果败给了自己，游戏就结束了。生命是短暂的，生命之于这颗孤独的星球，之于整个茫茫宇宙都是微不足道的存在。我们总是在思考生命的意思，思考自己存在的价值，却总是一无所获。也许这个问题从来就没有人能够解答。

妈妈，当你回首年轻时候的岁月，会感到遗憾吗？会为曾经错失的东西、错过的美好而遗憾吗？没有什么可以永远，所有的一切最后都会灰飞湮灭，都会败给时间。每个人都会成为时间的脚印，不同的只是姿势。七岁时候抓住那只蝉，却抓不住整个夏天；十七岁时候吻过她的脸，就天真的以为可以永远。过去的已经过去，明天还遥不可及，纵然前途多舛命运叵测，我们能抓住的只有现在，所以我要让自己的每一分每一秒都活得精彩。有些事情，现在不做就永远都不会去做。哪怕会悲伤失望，哪怕会备受挫折，哪怕会受尽艰辛，哪怕会一无所获。我不想让自己在四十岁再回首的时候会为今天感到遗憾，我也想留下一些东西让自己六十岁的时候想起来都会笑。这样难道不就是最美好的生活吗？

我要和这几年的生活做一个了解，我要开始一段旅行，发现自己的旅行。男人的成长总是在路上发生的，天空是如此辽阔，天空下的我们轻得就像羽毛，就让我疯狂一把吧！然后我宁愿从此收起自己所有傻气的幻想，虚伪的清高，扯淡的天才，懦弱的逃避，收起自己的任性和孩子气，温柔靠岸。我还会给你们一个全天下最好的儿媳妇，然后让你们做全天下最幸福的爷爷奶奶。

妈妈爸爸我对不起你们，这次儿子又让你们失望了，但是我知道失望总会伴随着新的希望。我希望你们会带着骄傲的心情读完这封信。妈妈你说过：儿子就是我最大的骄傲，儿子一定能做到最好。那现在就放手让我去飞吧，带着你们所有的爱和关心，我一定会飞得更高。

我希望你们能带着骄傲感读完这封信。我爱你们。虽然我从来没有亲口说过。

你完蛋了

raffer8407 — Sat, 10 Apr 2010 04:59:51 +0000

这几天我没有真正睡去的时候，或许也没有真正醒来的时候。夜里总是不断地醒来睡去，翻来覆去。拿手机看小说看啊看啊也不知道看了些什么，总是迷迷糊糊地睡去，半夜醒来手机一会到了肚子下面一会又攥在手上，一会睡成了大字形一会又缩成一团。早上六点以后就醒来得越来越频繁，然后七点半准时结束挣扎，刷牙洗澡

小时候我怕黑，刚刚开始一个人睡一个房间的时候，每次睡前我都会小心翼翼地把衣服在枕头边叠成一堵矮墙，这样关灯以后就不会看到那空荡荡的、乌漆麻黑的空间。小时候做过很多梦，几乎都忘得一干二净，能留在脑海里的屈指可数。有一次我梦到自己在一栋大房子里，穿着燕尾服拿着一大束花去求婚。你看到了就跑啊跑啊跑啊，然后我就追啊追啊追啊，突然楼梯塌了，我就掉进了无边无际的黑暗。本来我以为这么梦境揭示了某种伟大的秘密，比如我的火星人身世之谜，或者人类起源之谜，后来回想起来才发现，做梦的时候好像是期末考试前一天而我的课文又偏偏没背完。该你倒霉。谁让那时候你官衔那么大呢，你就是欺压小盆友幼小心灵的邪恶化身

我昨天又做了一个梦，我们结婚了。我们手拉手站在台上听司仪说笑话，然后我突然情不自禁地哈哈大笑起来，笑得简直要直不起腰。这时候你在旁边抬头看我，小小的人瞪着大大的眼睛，宛若狡黠的黑猫。手却拉得更紧了

二十五岁

raffer8407 — Sat, 10 Apr 2010 02:59:48 +0000

我没疯。我没傻。我很清醒很冷静

去年新年前一天，我和leong并排坐在一间小酒吧高高的桌子边，看着一屋子欢乐的人群。刚刚玩了几盘台球喝了些啤酒，呆坐着脑袋有点发晕，视线里的一切都懵懵懂懂起来。突然有一种很强烈很强烈的感觉让我难以自已。有那么一瞬间，我突然觉得自己老了，老掉就是那么一瞬间的事情。可是我还有好多好多的奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。当年王二在云南放牛的时候意识到这一点，现在我身处国境以南赤道以上，但是却穿越时空和他心有灵犀起来。虽然我才二十五岁，但是我突然觉得很累很累，我不像是二十五的样子，二十五岁不该是这个样子，我想。这么下去很快就要真的老了

我突然又想要变成四十岁，我迫不及待地想要看看自己四十岁的样子，这个念头是如此非常这般的可怕，让我情不自禁的打起了冷战

现在我已经抛掉了一切，我想靠岸了，最温柔的海岸。然后收起风帆，永不再出海。我的未来虽然还是一团模糊，但是你的影子慢慢浮现

暗店街

raffer8407 — Fri, 09 Apr 2010 01:51:54 +0000

好吧。这段时间攒RP攒到了极致，一系列事情连续发生，有些是我蓄谋已久，有些是别人蓄谋已久，有些是当头一棒，有些是身不由己。莫迪阿诺在《暗店街》里写道：“我的过去一片朦胧”。现在，我的未来终于也是一片朦胧了

拜仁淘汰了曼联，在这个拜仁球迷普天同庆的日子里，我的感觉首先是很困，然后是很清醒，再然后是很纠结。脑子是坏掉了，漂啊漂摇啊摇的，终于疯中凌乱了。各种各样的念头就像嘴角上了火的烂疮越舔越痛，又好像背心的骚痒越搔越痒，可就是忍不住要去舔去搔。很多事情我想啊想啊想不通，有些人有些事纠结在一起，不想去想却又不由自主地去想，结果越想越乱。可是这原本不是我的风格，于是我又有了一种强烈的欲望：来来来，我们来打架吧。好久没打架了，我要忘了打架是什么感觉了。不咬人、不抓人、不丢文具盒、不用圆规戳人、不报告老师，一对一，轮流上。让我们像个男人一样来干一架，让我们像年轻时候一样来干一架，我会假装自己生猛依旧，假装自己依然百无禁忌，假装自己依然可以为了一个瞬间疯狂的念头就全力以赴，让我们随心所欲、自由自在的打一架吧。也许当冷冰冰的拳头感受到滚烫血液的时候，我就找到了自由，抛开一切希望就是自由。谁先认真，谁就输了

王小波说：给我一场轰轰烈烈的战斗，再给我一场轰轰烈烈的失败。他又说：当一切都无可挽回地沦为真实，一切都无可挽回地走向庸俗，我的故事就要结束了

Tyler Durden说：Quit your job. Start a fight. Prove you are alive

所以我还要拼命抗争

2B青年之淡定不能

raffer8407 — Tue, 06 Apr 2010 12:05:32 +0000

最近有点神神叨叨的，说话做事都不怎么过大脑，有一种久违了的年轻感觉。无数的人来问我：你怎么样了？我说：好的呀，吃香喝辣活蹦乱跳的

在愚人节那么个好日子里，我用五分钟时间写完一封辞职信，签字扫描，然后在下班前最后一分钟发出。按下发送的一瞬间，好像有一股电流从鼠标通过指尖，贯通我的身体，莫大的快感和刺激感随即喷薄而出。我几乎要开心地跳了起来，然后一股脑地冲出办公室，尽情呼吸着新加坡傍晚风骚潮湿的空气

交信之后这几天风平浪静，剩下的日子基本属于义务劳动+混吃等死。本以为辞职以后上班时候会好过点，但是却发现时间跑得更慢了。之前聊天上网还带有一种紧张和刺激感，眼观六路耳听八方快捷键切换地炉火纯青，现在倒贱贱地希望所有人都看到我不正经的真面目。装正经真的很累，装到海枯石烂回头是岸的时候，才明白原来无敌最寂寞。心里面千奇百怪光怪陆离的念头层出不穷，真是身未动心已远，我已经迫不及待地想要去拥抱那一片自由自在

我不知道接下去还会面对什么。失业了，没有经济来源了，可是还要承受沉重的房租、税款、机票、旅行和装备花费，我那可怜的积蓄恐怕就快要唱起空城计。在不太遥远的将来，恐怕还会出现一系列让人挠头的问题：女人、孩子、车子和房子。所谓男人的责任感和事业心到底是什么一种东西？成熟又是什么一种东西？我强迫自己不去了解。曾经苦心积虑想要保护的东西在一瞬间崩塌，曾经梦想的未来在一瞬间破碎，我们都是一座城堡，回忆就在阴暗的地下室日复一日，直到整座建筑化为乌有。我打开一扇曾经光鲜的门，却发现里面空无一物，虽然它们曾经就是我的全部

我的人生已经走过了25个年头，乐观估计也过了1/3，我知道有些事情注定没法逃避，所以我只想在无处可逃之前做点什么。既然迟早要被现实俘获，既然现实已经如此现实，我们又何必那么现实呢？起码现在还拥有做梦的权利，起码现在还有自己毁掉自己的勇气。有些人，错过了就是一辈子；有些事，现在不去做就一辈子再也不会去做。而且现在的小孩子越来越牛逼，我也想在50岁的时候能跟儿子说：别跟我拽，你老子当年。。。然后把他震得五雷轰顶五体投地

麦田的守望者里有一句话：一个男人不成熟的标志就是他愿意为某件事英勇地死去；一个男人成熟的标志就是他愿意为某件事卑贱地活着。如果卑贱和苟且就是成熟的代名词，那就让我永远傻比永远楞头青永远年轻下去吧。疯狂不是一时的事情，疯狂是一辈子的事情，没有疯狂又怎么能算活过？

我已经过了那么那么久的夏天，但是接下来的这个夏天，我要放下一切、放弃规则、放纵去爱、放肆自己、放空未来、放荡不羁；这个夏天，我要过得如诗一般灿烂

放松肩膀，世界就开始崩塌。来吧